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Envejeciendo la tormenta | Psicología Hoy

En septiembre de 2008, Philip Schultz, un hombre humilde y llano, cruzó el piso de madera y se deslizó detrás de un atril temporal en el Centro para el Bienestar de la Escuela Ross en East Hampton. Era el día de inicio de la clase de octavo grado. Algunos estudiantes reconocieron a Schultz, que estaba dando la dirección, como el padre de Eli de octavo grado. Fue un poeta local.

Schultz les dijo a los estudiantes que no había aprendido a leer hasta que tenía 11 años. Para entonces, había retenido una calificación y era un miembro permanente de lo que los otros niños llamaban la "clase falsa". Los maestros simplemente no sabían qué hacer con un niño como Phil Schultz, quien resultó ser disléxico. Cuando un maestro le preguntó qué quería hacer con su vida y Schultz dijo que quería ser escritor, el maestro se echó a reír. "No me insultaron", recuerda Schultz. "Entendí que era algo gracioso escuchar de alguien que odiaba leer y no podía escribir una oración simple en inglés".

El castigo de Schultz por ser un muñeco fue el exilio a vergonzosos extraños dentro de una clase que avanzaba. Y ese es exactamente el tipo de experiencia de la que están hechos los escritores. Dentro de "la soledad de haber esperado tan poco de mí y el dolor de ser pasado por alto y olvidado", como lo expresó a la asamblea, había llegado el momento de prestar una atención cuidadosa a su vida interior. Todo lo que un escritor realmente necesita es el autoconocimiento para descifrar sus sentimientos, el juicio para reconocer los originales y el coraje para hacerlos públicos. Es un trabajo abierto a cualquiera, incluso a los disléxicos. Y así, Schultz avanzó hacia la carrera para la que otros pensaban que era el más inadecuado: la poesía.

Corte a 2007. Un poeta que trabaja ahora, Schultz se dio cuenta de que casi todo lo que escribió fue sobre el fracaso. El fracaso fue su arcilla. Estaba escribiendo sobre su padre, un borracho que había sido un padre pésimo y un proveedor peor, pero también estaba aprovechando la parte de sí mismo que se sentía como un fracaso. Schultz pretendía ser novelista, pero no pudo lograrlo. Junto a los poemas muy personales sobre su padre, se formó un largo poema sobre un personaje que paseaba a otros perros más exitosos.

El voltaje que se disparó a través del lenguaje llano era diferente a todo lo que Schultz había producido. Llamó a la colección, simplemente, Fracaso. En su cubierta: un clavo doblado en una tabla. El año pasado, ganó el Premio Pulitzer.

En estos días, el fracaso, lo que Schultz llama "el gran tabú estadounidense", ha surgido a la superficie en casi todas partes. Pocas personas pueden escapar de la sensación de que están cediendo terreno. La crisis financiera mundial ha producido el tipo de circunstancias que el dramaturgo Arthur Miller advirtió que cada generación debe enfrentar, el tipo que acuña a Willy Lomans.

La recesión ha traído una sensación de asedio, y dentro de ella, el tono emocional colectivo de todo el mundo parece circular. Más de 4 millones de trabajadores han sido despedidos desde que comenzó la recesión. En un solo día en enero, 70,000 personas fueron despedidas, y otras 50,000 o 60,000 perdieron sus empleos en cada uno de los 10 días que siguieron. La ira se extendió por las calles de 10 países.

Un día, podemos mirar hacia atrás en este período como "un tiempo en que los dioses cambiaron", parafraseando a James Michener, un momento en que una convergencia de grandes sustos sacudió las creencias de las personas sobre cosas básicas: ¿estoy a salvo? ¿En quien puedo confiar? ¿Hay algo que pueda hacer? ¿Y cómo, dado todo lo que ha sucedido, debería vivir? Ya no parece posible evitar fallar simplemente por ser concienzudos y trabajar duro: la fórmula que nuestros padres y sus padres llevaron al banco.

Hay fracasos y hay fallas, pero las diferencias entre bancarrota y disminución financiera, divorcio y conflictos matrimoniales, crisis espiritual y anomia son distinciones de grado, no de tipo. Y están conectados. Ay de una esfera tensa las costuras de otras. No es lindo. Y es por eso que el fracaso es algo que no le gustaría a su pariente menos agradable.

O lo harias

Una teoría está ganando impulso que considera el fracaso de manera diferente. El fracaso, dice, es en el peor de los casos una bendición mixta: duele, pero puede dar sus frutos en forma de aprendizaje, crecimiento y sabiduría. Algunos psicólogos, como Jonathan Haidt de la Universidad de Virginia, van aún más lejos, argumentando que la adversidad, los reveses e incluso el trauma pueden ser realmente necesarios para que las personas sean felices, exitosas y satisfechas. "Crecimiento postraumático", a veces se le llama. Sus observadores están construyendo una base sólida bajo las anécdotas sobre personas tremendamente exitosas que atribuyen sus logros a los fracasos anteriores que los llevaron al borde del abismo.

El otoño pasado, J.K. Rowling describió a una clase de graduados de Harvard una tormenta perfecta de fracaso: matrimonio roto, desaprobación de sus padres, pobreza que rayaba en la falta de vivienda, que la envió de regreso a su primer sueño de escribir porque no tenía nada que perder. "El fracaso eliminó todo lo no esencial", dijo. "Me enseñó cosas sobre mí que no podría haber aprendido de otra manera".

El fundador de Apple, Steve Jobs, describe tres contratiempos aparentes: abandonar la universidad, ser despedido de la compañía que fundó y ser diagnosticado con cáncer, que finalmente demostraron ser portales para una vida mejor. Cada uno lo obligó a retroceder y ganar perspectiva, para ver la visión a largo plazo de su vida. "He fallado una y otra vez, y es por eso que tengo éxito", dijo Michael Jordan, al igual que Oprah, Walt Disney, Henry Ford, Winston Churchill y Thomas Edison, en palabras ligeramente diferentes. De hecho, tan repetido es el tropo que perdemos de vista lo extraño que es.

Sabemos que el aprendizaje está basado en errores, probablemente como resultado de que el cerebro trata de ser eficiente. Las fallas captan nuestra atención. Tantas cosas suceden de la forma en que esperamos que los errores se registren de manera desproporcionada. Nos vemos obligados a integrar esa nueva información. Los investigadores han descubierto que cuanto más equivocada estaba nuestra predicción, más rápido aprendemos. El cerebro, se podría decir, se alimenta del fracaso. Somos muy sensibles a los comentarios negativos, y este "sesgo de negatividad" impulsa el aprendizaje, al menos desde la adolescencia en adelante.

Paul MacCready, Jr., el famoso ingeniero aeronáutico que murió en 2007, entendió el valor práctico del fracaso, y muy conscientemente construyó su éxito sobre él. Al competir por el Premio Kremer para el primer avión propulsado por humanos del mundo, diseñó su avión para que se estrellara bien, para proteger al piloto y ser reparable rápidamente, para que pudiera chocar y aprender nuevamente. MacCready no solo esperaba fallar, sino que también dependía de la falla como grano necesario para el molino. (Funcionó: ganó el premio). Para MacCready, el fracaso se había convertido en una parte implícita del método científico. Cual, por supuesto, es. El término "prueba y éxito" no se escucha mucho, porque no tiene sentido.

"Un fallo ocasional en la vida es información extremadamente importante", dice Haidt. "Cuando miras las historias de grandes líderes, casi todos tuvieron grandes contratiempos. Esa fue la preocupación que tuve con Obama. Ahora creo que será un gran presidente, pero el hecho de que realmente no ha tenido grandes fracasos en su vida significa que no puede ser tan templado, tan desafiado, tan endurecido ".

Si no obtiene el tipo de información que proporciona la falla, terminará con expectativas poco realistas para usted mismo, explica Haidt. Podrías terminar en una posición donde el fracaso, que se ha acumulado al amparo de la oscuridad, se revela de una vez.

Deberíamos esperar, entonces, la exposición al fracaso, temprano y con frecuencia. El sociólogo Glen Elder propuso que hay un período sensible para el crecimiento, desde fines de la adolescencia hasta principios de los 30, durante el cual las fallas son más beneficiosas. Tal patrón parece promover el rasgo a veces llamado ecuanimidad. Aprendemos que el trauma es sobrevivible, por lo que no nos sumergimos demasiado profundamente tras los contratiempos. Tampoco, por el contrario, nos elevamos demasiado alto en nuestros éxitos. Algunas empresas en Silicon Valley y en Wall Street se enfocan en contratar ex deportistas profesionales para su personal. No es solo que su alto perfil atraiga negocios. Es porque los atletas son maestros compartimentales. "Necesitábamos personas que pudieran desempeñarse y no apegarse emocionalmente a las pérdidas", dijo un comerciante de petróleo de Chicago al New York Times, explicando por qué a la empresa le gustan los deportistas en el piso de negociación, particularmente en tiempos económicos feos como estos. Los budistas llaman a esa ecuanimidad upekkhaa. La imagen es de un jinete fácil en la silla de montar. Nada puede sorprenderla tanto, para bien o para mal, que sea derribada.

Una forma de ayudar a evitar que las hondas y flechas de la vida lo saquen del rumbo es asegurarse de que su vida sea multidimensional, dice Stephen Berglas, psicólogo y entrenador personal de California. De esa manera, un revés en cualquier área no significará en su mente que usted es un fracaso categórico. Llámalo difundir su riesgo a través de su cartera emocional, o agregar otra pierna a los muebles para mantener el equilibrio, dice Berglas.

El fracaso, especialmente el fracaso público, suscita algunas de las emociones sociales más potentes que tenemos: humillación, culpa, vergüenza. La culpa, que ocurre cuando identifica un fracaso con algo que hizo, puede ser beneficiosa. La vergüenza, por otro lado, que está presente cuando atribuyes el fracaso a algo que eres, te arroja una sensación depresiva generalizada que es más difícil de enfrentar, y mucho menos arreglar, señala Richard Robins, director del Laboratorio de Personalidad, Ser y Emoción en el Universidad de California en Davis.

Eso puede explicar por qué, aunque el rechazo de la escritora Sascha Rothchild de Yale se sintió vergonzoso y la deprimió, divorciarse después de solo un año de matrimonio no parecía tan personal. "Parecía que los dos intentamos esto y no funcionó", dice Rothchild. "Fue nuestra culpa. No estábamos trabajando juntos, eso no significa que ninguno de nosotros sea una mala persona". La culpa que quedó en el estanque de un matrimonio fallido fue realmente productiva. La hizo deconstruir en minucioso detalle lo que podría haberse hecho de manera diferente. (El resultado fue una próxima memoria titulada sardónicamente Cómo divorciarse por 30.)

El fracaso tiene implicaciones para nuestro desarrollo como personas completas, cumplidas y decididas. Puede iniciar una búsqueda de significado, un cambio de perseguir los tipos de felicidad que brillan brevemente a los tipos de felicidad que perduran. Supongamos que te has arruinado. Un golpe perverso se registra en la dimensión "trabajo y éxito" de su vida. Pero el sistema inmune psíquico tiene una estrategia para tal pérdida. Hay cuatro dimensiones básicas de nuestras vidas, dice Robert Emmons, psicólogo de la Universidad de California en Davis. Hay logros, comunidad, espiritualidad y legado. Cuando una dimensión nos falla, perdemos "logros", por ejemplo, cuando nos despiden, las tres restantes se fortalecen.

El logro es importante en Estados Unidos: se valora desproporcionadamente y, a menudo, se combina con el éxito material. Pero otras dimensiones en realidad tienen una rentabilidad potencialmente mayor. Nos habituamos fácilmente a las cosas materiales, y rápidamente dejan de hacernos felices. Pero estos otros valores menos tangibles, según han descubierto varios investigadores, no pierden su fuerza para hacer la felicidad, al menos no tanto.

Y así, el luchador una vez autónomo, a prueba de balas y bolos solo, se ve obligado a tirar esa vieja vida por un costado y comenzar a hacer otras conexiones. Un nuevo principio unificador se fusiona en torno a un "propósito superior" y se condena si la nueva vida no parece una mejora. De este modo, el fracaso conduce, indirectamente, a la felicidad. "Londres y Chicago aprovecharon las oportunidades brindadas por sus grandes incendios para rehacerse en ciudades más grandes y coherentes", escribe Haidt en La hipótesis de la felicidad. "Las personas a veces aprovechan esas oportunidades también, reconstruyendo maravillosamente esas partes de sus vidas e historias de vida que nunca podrían haber derribado voluntariamente".

Todo el mundo se deprime por el fracaso a veces, aunque sea brevemente. La verdadera diferencia entre las personas que se retiran de alguna manera frente a las personas que no lo hacen, dice Susan Nolen-Hoeksema, psicóloga de Yale, es que algunas caen en la "rumia", una espiral de auto-participación mórbida que es extremadamente difícil de sacudir. Pero, ¿qué separa a los rumiantes de los resistentes? ¿Por qué es que el mismo conjunto de circunstancias que empuja a una persona más profundamente en el barro hace a otra más fuerte? ¿Existe solo una especie de temperamento nativo, un optimismo de Donald Trump que algunos psicólogos han descrito como "entusiasmo y persistencia frente a los contratiempos", algo que ayuda a algunas personas a encontrar el núcleo de lo bueno dentro de lo malo y sacar provecho de ello? ya sea en juego o no? ¿Cómo podemos aprender, como dijo Samuel Beckett, a "fallar mejor"?

"Fallar mejor" se reduce a tres cosas. Se trata de controlar nuestras emociones, ajustar nuestro pensamiento y recalibrar nuestras creencias sobre nosotros mismos y lo que podemos hacer en el mundo.

"El ajedrez es un juego de fracaso", dice Bruce Pandolfini, un maestro de ajedrez estadounidense conocido por su trabajo enseñando a jóvenes jugadores de ajedrez. (Sir Ben Kingsley lo jugó en Buscando a Bobby Fischer. "" Al principio, pierdes, mucho. Los niños que van a tener éxito son los que aprenden a soportarlo. Muchos jugadores jóvenes encuentran que perder es tan devastador que nunca se adaptan, nunca aprenden a metabolizar ese fracaso y no lo tomes como algo personal. Pero los buenos jugadores pierden y luego dejan el juego detrás de ellos emocionalmente ".

Pandolfini les enseña a sus alumnos este sentido de perspectiva tranquilizador. El momento presente se presenta contra el pasado. Lo que ves se compara con tus recuerdos de lo que has visto y dominado antes. Lo que tienes al final es una especie de historia coherente. Él lo llama instrucción de ajedrez, pero realmente, funciona con cualquier cosa. De hecho, no es tan diferente de la forma en que escribir tus sentimientos en un diario te ayuda a procesar el fracaso y seguir adelante, un fenómeno demostrado por James Pennebaker, psicólogo de la Universidad de Texas.

Los maestros, según revelan los estudios, pueden fomentar la resiliencia entre los estudiantes, creando estudiantes que no retroceden ante el fracaso pero que en realidad lo acogen como una oportunidad de aprendizaje. La gente tiene uno de los dos sistemas de creencias sobre cómo funciona la inteligencia, dice Carol Dweck, psicóloga de Stanford. Creemos que la inteligencia es "fija" o "maleable". En otras palabras, somos casi tan inteligentes, buenos y competentes como vamos a ser, o de lo contrario somos un trabajo en progreso, y el camino a seguir está en marcha.

Las personas que creen que la inteligencia es fija son menos resistentes. Si no cree que puede aprender algo de sus errores, no aceptará el fracaso con los brazos abiertos.

Pero los estudiantes a los que se les enseña que el cerebro es plástico y que pueden volverse más inteligentes y más competentes, que el cerebro crece, como un músculo, cuando trabajas duro, muestran un aumento en las calificaciones y disfrutan más de la escuela. Debido a que tienen menos miedo al fracaso, tienen más éxito.

¿Cuánto fracaso es demasiado? Los niños que envuelven burbujas para protegerlos de fallar no les hacen ningún favor. Sin ese aprendizaje de prueba y error de la exposición gradual al riesgo, los niños se vuelven vulnerables a los trastornos de ansiedad, dice Michael Liebowitz, psiquiatra de la Universidad de Columbia. Pero en el otro extremo, la exposición a fallas repetidas e implacables puede aplastar el espíritu de incluso un niño resistente. El trabajo de los padres, entonces, es crear una especie de punto dulce de exposición al fracaso.

"Hay un borde sangriento de donde tenemos que esforzarnos, no puede estar muy lejos de nosotros", dice Michael Ungar, jefe del Proyecto de Resiliencia Internacional en la Universidad Dalhousie. "No puedes simplemente decirle a un niño, ve a aprender a nadar por tu cuenta. Pero puedes llevarlo a través del proceso gradualmente. Haz que vean cómo se siente la flotabilidad, deja que pasen pequeños momentos de leve angustia donde todo es inmediatamente. está bien, es un riesgo manejable. Así es como aprendemos a resolver problemas y a recibir una vacuna contra los principales factores estresantes. Pero hay un poco de culto a la autoestima que lo cambia todo ".

El fracaso no puede ayudarnos si somos ajenos a él. Y todavía. Hay algo profundamente comprensivo, y no un poco familiar, en el fracaso repetido. Muy a menudo nuestras rehabilitaciones son de corta duración. A pesar de nuestras mejores intenciones, nuestra resolución más poderosa, nos encontramos repitiendo sin cesar fallas anteriores.

Pero la gran recompensa al fallar es que nos da otra oportunidad, ya que Alex Trebek alienta a sus concursantes de Jeopardy que arriesgan todo y se estrellan a cero para "comenzar a construir". Comenzar de nuevo desde cero es en sí mismo parte del guión estadounidense.

En este sentido, fallar bien equivale a enorgullecerse de manera extraña no solo por las posibles consecuencias positivas del fracaso, sino también por el fracaso mismo: la humanidad horrible y agradable del mismo. El fracaso nos saca de nuestras cuevas y nos adentra en el mundo de Otras personas, ese plano donde la felicidad es menos perecedera.

Después Fracaso fue publicado, Philip Schultz no pudo evitar notar las fuertes reacciones que otras personas tuvieron ante él: el "mecanismo desencadenante" de la palabra en sí, como si fuera una vergüenza o miedo privado que todos tenían, y estaban agradecidos por tener la entrada para hablar acerca de.

"Es interesante cuántas personas se acercan a mí y hablan sobre su relación con el fracaso", dice. "Todos piensan que son un fracaso. Las únicas personas que no son las que realmente son". –Bruce Grierson

Aquamethods / Shutterstock

NUEVE maneras de fallar mejor

Algunas personas aprenden del fracaso y se recuperan con más fuerza. Para otros, el fracaso los destruye. Sé uno de los que se levantan de las cenizas.

  1. Aligerar

    La mayoría de las personas que se recuperan de los contratiempos tienen sentido del humor. Saben cuándo se están tomando las cosas, y a sí mismos, demasiado en serio. A menudo estamos tan paralizados por el miedo al fracaso que nos "perjudicamos a nosotros mismos", saboteándonos al poner un impedimento en el camino, dice el entrenador personal Steven Berglas. Porque, oye, si algo te impedía intentar lo mejor, no se puede decir que hayas fallado, ¿verdad?

    "Moriré si no gano los Juegos Olímpicos", a veces Berglas escucha de sus clientes. "¿De Verdad?" el responde. "¿En la cancha? ¿O morirás de vergüenza?" OK, reconocen, en realidad no se referían a morir. Pero ahora hay una fisura en su ansiedad a través de la cual puede pasar la ridiculez. Es difícil encontrar lo divertido en el grano fino. El humor se trata de dar un paso atrás para una nueva perspectiva. Asumimos que es algo con lo que nacemos, pero podemos mejorar al ver el lado más ligero por la simple exposición a esa forma de pensar. Y le quita ventaja al fracaso. Después de todo, una vergüenza hoy es una historia entretenida mañana.

  2. Únete al club

    La miseria ama la compañía. Basta con mirar el crecimiento de los grupos de apoyo basados ​​en la web, como "15,000,000 personas afectadas por la recesión" (en Facebook) y el Grupo de apoyo a la depresión global (en meetup.com).

    Hay un valor real en la conmiseración. Cuando Montrealer Sylvain Henry comenzó un grupo de apoyo de Facebook llamado "Supervivientes de la recesión" después de ser despedido de una compañía de software, el grupo se convirtió en un pararrayos por el dolor y la culpa. "Tienes que culpar a alguien, ¿verdad?" Dice Henry. "¿De quién es la culpa?" La gente respiraba por la casa perdida, el matrimonio fallido. Fue catártico.

    Entonces algo sucedió. "La gente se desahogó", dice Henry. "Después de eso vino otro impulso: hagamos algo al respecto". Los miembros comenzaron a publicar sugerencias productivas, pequeños consejos para ahorrar dinero sobre recetas de galletas económicas o cómo hacer una buena venta de garaje. El sitio se transformó en un centro de intercambio de estrategias de afrontamiento ingeniosas para tiempos difíciles. Llámalo Failing Better: la edición de código abierto.

  3. Siente culpa, no vergüenza

    La diferencia entre la culpa y la vergüenza es la razón por la que asignamos por qué ocurre el fracaso, señala Richard Robins, psicólogo de la Universidad de California en Davis. La culpa dice que es "algo que hice". Pero la vergüenza significa que se produjo un fracaso debido a "algo que soy", en cuyo caso, se espera el fracaso y no se actúa para evitarlo.

    Pero el ciclo de impotencia aprendida puede romperse. En lugar de pensar "Soy un fracaso", piensa "Soy una buena persona que cometió un error del que puedo aprender". Si su historia sobre el fracaso es: "Todo es mi culpa", es posible que deba practicar mirar hacia afuera y preguntarse: "¿Qué otras cosas, cosas que no son sobre mí, podrían haber causado este evento negativo?"

    Por otro lado, si su historia es: "Nunca se trata de mí", es posible que deba buscar algunos aspectos del problema sobre los que pueda hacer algo. Porque seamos sinceros, te equivocas, todos lo hacen. En ese caso, debe ser el propietario de la falla, ver qué puede aprender de ella y seguir adelante.

  4. Cultivar optimismo

    De las siete habilidades de resiliencia que se pueden aprender: conciencia de las emociones, control de los impulsos, pensamiento multiperspectivo, empatía, la creencia de que puedes resolver tus propios problemas, asumir riesgos apropiados y optimismo, la más importante es el optimismo, dice Karen Reivich, psicóloga del Universidad de Pennsylvania. "No hay nada bueno o malo, pero pensar lo hace así", dijo Hamlet, y de hecho, prestar atención a lo positivo infunde esperanza en el mundo y crea un clima en el que el fracaso pierde su aguijón.

    La clave para la resiliencia es pensar de manera más flexible y aprender a aumentar su variedad de opciones. El psicólogo Martin Seligman aboga por la disputa, en la que piensas en tu mente como una sala de audiencias donde los pensamientos negativos se llevan a juicio instantáneamente.

    Puedes refutar estos pensamientos, y deberías. Ahora está actuando como su propio abogado defensor, arrojando a la corte todas las pruebas que pueda pensar para probar que la creencia es errónea. El mal pensamiento ya no es una cerradura, y muere en medio de la duda.

  5. No preguntes qué puede hacer el mundo por ti …

    Ser despedido y quedarse sin ahorros o cobertura de atención médica es difícil, pero para algunos, lleva un mensaje inesperado: "Ahora eres libre". Libre para hacer algo más significativo con su vida, como ser voluntario en el extranjero. Si no tiene que ganar dinero de inmediato, pregúntese: ¿Cómo puede servir a los demás?

    Margaret Evans, gerente de ventas de una estación de radio de Portland, Oregon, fue despedida inesperadamente a fines de septiembre. Mientras investigaba nuevos empleos y escuelas de posgrado, se le ocurrió que despedirse era una especie de regalo. Ella siempre tuvo la intención de hacer trabajo de servicio. "Esta fue mi oportunidad de hacerlo realidad", dice ella.

    Los vasos se alinearon, y en diciembre se había inscrito como voluntaria en un orfanato en Belice, a través de una organización benéfica con sede en Florida llamada Dream Center International. Viaja, vive barato y haz el bien a las personas que realmente lo necesitan: no es una mala receta. "Esto resultó ser lo mejor que me pudo haber pasado", dice ella.

  6. Reduzca sus expectativas para usted

    Cuando tenemos éxito, tendemos a aumentar nuestras expectativas para nosotros mismos y no obtener mucho placer. Pero cuando fallamos, es mucho más difícil reducir nuestras expectativas para nosotros mismos. "Eso podría ser lo que está fallando", dice el psicólogo Jonathan Haidt. "Una disposición a bajar la vista cuando eso se requiere de manera realista".

    Gilbert Brim comienza su libro Ambición con la historia de su padre en la zona rural de Connecticut: o más bien, la ventana de su padre. De joven, su padre se enorgullecía de mantener el bosque en toda la propiedad, pero finalmente esa tarea se hizo imposible. Entonces, a medida que crecía y se debilitaba, redujo el alcance y el alcance, hasta que se contentó con cuidar las flores en su ventana, aunque con los mismos estándares de excelencia. Si el fracaso se trata de no cumplir con los objetivos que usted se fijó, entonces una forma de evitar el fracaso es revisar esos objetivos ahora obsoletos. De esa manera, en lugar de fallar en un escenario que alguna vez dominaste, todavía estás teniendo éxito en un escenario más modesto.

  7. Aprovecha el efecto Bridget Jones

    Llevar un diario puede ayudarlo a sobrellevar el fracaso. Jamie Pennebaker, psicólogo de la Universidad de Texas, estudió ingenieros de mediana edad que habían perdido sus trabajos. Aquellos que lucharon con sus sentimientos sobre el trauma a través del diario tenían muchas más probabilidades de encontrar un nuevo empleo. No era simplemente la "catarsis" que aliviaba la tensión de expresar sus sentimientos. Tampoco era que estuvieran más motivados para salir y golpear el pavimento: no recibieron más llamadas telefónicas, hicieron más contactos o enviaron más cartas.

    Más bien, escribir ayuda a crear significado: encontrar coherencia y construir una historia personal que enlaza todos los signos de interrogación que cuelgan en el aire y les da sentido. Escribir sobre sus sentimientos los obligó a aceptar el despido. También aumentó sus habilidades sociales, haciéndolos más agradables, menos vengativos y más capaces de seguir adelante con las cosas. Estaban menos envueltos en su pasado. Podían escuchar mejor y eran más optimistas y menos hostiles.

  8. No te culpes

    La autoculpa es corrosiva. La investigación sobre niños criados en medio de violencia doméstica, abuso o depresión materna muestra que la autoculpabilidad puede desencadenar o empeorar la depresión. Los errores de atribución, culpar a ti mismo por las cosas malas que te suceden, son probablemente la razón más importante por la cual las personas metabolizan mal las fallas. La atribución tiene un efecto potente sobre la depresión: cuanto más te culpes de los problemas, más deprimido estarás. Y es un círculo vicioso: cuanto más deprimido estás, más te culpas. Por el contrario, los niños que entienden que tales circunstancias negativas de la vida están fuera de su control no son tan vulnerables, señala la psicóloga de Stanford Carol Dweck.

  9. ¡Actuar!

    El fracaso es una oportunidad para cambiar de rumbo. Aprovechalo.

Imagen de Facebook: baranq / Shutterstock