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El hombre VIH positivo se enfoca en su salud y amor propio, "enfrento el futuro con mucho más amor que miedo" – Ama lo que importa

El hombre VIH positivo se enfoca en su salud y amor propio, "enfrento el futuro con mucho más amor que miedo" - Ama lo que importa

“Mi primera reacción cuando supe que era VIH positivo fue terror. Experimenté todo tipo de miedos, pero hubo tres miedos primarios, al igual que hay tres colores primarios. Mezclando rojo, azul y amarillo, obtienes todos los demás, ¿verdad? Bueno, esta fue mi paleta de colores:

Primero fue la vulnerabilidad (digamos, azul). Sabía que mi cuerpo no durará para siempre y funciona tan bien como lo trato. Puede parecer obvio, y lo sabía pero no lo había experimentado. Tenía un miedo real a la muerte o la enfermedad por primera vez en mi vida. Tenía miedo de recibir un tratamiento que pudiera restringir mi libertad y evitar que viajara o que pudiera tener efectos secundarios en mi cuerpo.

Cortesía de Antonio H.

Luego vino la privacidad (amarillo). Solía ​​ir a la clínica de VIH casi con una capa, gafas de sol y gorra. Eliminé muchos "amigos" de Facebook y eliminé todas las fotos en las que se mostraba mi rostro en las redes sociales. No quería ir a ninguna organización de VIH o reuniones de POZ en caso de que viera a alguien que conociera allí. De hecho, en el hospital, he visto personas que conozco y fingimos que no nos veíamos.

Finalmente, sentí el miedo al rechazo (rojo). Si quisiera cambiar de trabajo, siempre tendría que ocultarlo. Me preocupaba no encontrar más compañeros de cuarto. Sobre todo, temía que me dejaran solo por el resto de mi vida. Si alguna vez pudiera tener un novio, él también tendrá que ser positivo para poder vivir sin miedo. Si no lo digo abiertamente, mi novio potencial tampoco lo dirá, así que no nos veremos. Estaría soltero y solo para siempre. "¿Quién me querrá si tengo VIH?". Pasé muchas noches llorando y pensando: "¿Por qué yo?"

De estos tres colores primarios surgieron muchos otros secundarios, mezclando el anterior y, por lo tanto, el rango era infinito.

Un día, alguien me dijo: "Debes encontrar una manera de amar el virus", y estuve a punto de decirle que se joda. Casi borré de Facebook a todos aquellos que compartieron mensajes espirituales con una foto de Gandhi en el fondo diciendo: "Todo sucede por una razón". Pero no lo hice. No los desaproveché. Tenían razón

Cortesía de Antonio H.

Hace dos años, llegué a América. El comienzo fue muy difícil: obtener mi medicamento fue mucho más difícil de lo que esperaba. Mi medicamento costó 600 dólares en España y estaba cubierto por el sistema de salud pública. Las mismas píldoras cuestan 2.500 dólares en Estados Unidos, y solo pude cubrirlas a través de un complicado sistema de seguro y copagos. Estaba a punto de quedarme sin medicamentos. También tuve un par de malas experiencias con los chicos cuando dije que era positivo. Pero sabía que no había venido a Estados Unidos para sentir pena por mí mismo. Llegué a vivir con el VIH con honestidad, en un lugar donde no tenía nada que perder porque nadie me conocía.

Decidí decirlo en Grindr y Tinder. Empecé a hablar con mis amigos españoles, naturalmente, al respecto. Discutí mi problema de medicación con un amigo del coro y él dijo: "También soy VIH positivo, puedo ayudarlo". Esto sucedía cada vez más. Más personas me respondieron con 'Yo también'. Comencé a ver cuántas personas en Grindr lo ponían directamente en sus perfiles. Comencé a ver personas sin miedo, que hablaban de esto como un aspecto más de su vida. Era justo lo que necesitaba.

Cortesía de Antonio H.

Con el tiempo, entendí que siempre habrá alguien que me rechace y el VIH es una razón más. Comprendí que lo importante es que me amo a mí mismo. Tenía que amarme a mí mismo y todo lo que me acompaña. Eso incluye el virus. Si me amo, el amor externo es opcional y, por lo tanto, no hay miedo de tenerlo o no. Comencé a meditar y mirar hacia adentro para conocerme a mí mismo y sanar las cosas que tenía que sanar. Comprendí que mi cuerpo no durará para siempre y debo cuidarlo. Hoy en día, soy vegetariana y trato de comer de manera orgánica y consciente. Dejé de fumar, beber y comer alimentos procesados. Empecé a entrenar y ya no impresionar a los demás. Ya no necesito impresionar a los chicos lindos para que me amen para amarme a mí mismo. Estoy concentrado en mi salud, así que cambié las pesas por la esterilla de yoga.

Cortesía de Antonio H.

Comprendí que si me aislaba, podría perder la oportunidad de conectarme con personas maravillosas. Para mí, el amor, tanto el mío como el de los demás, estaba puramente relacionado con la atracción sexual o con el sexo mismo. Pero comencé a entender que esto no era amor, sino que el ego y el sexo eran su comida. Comencé a abrirme para encontrar otras formas de conectarme con las personas, hablando sobre mi verdad y desde mi corazón. Con humildad y comprensión de que todos tenemos nuestros miedos, todos tenemos nuestros dramas y, sobre todo, todos necesitamos amor, esto se puede recibir de muchas maneras. Lo que sucedió desde que cambié esta forma de relacionarme conmigo mismo y con los demás solo se puede llamar MAGIA. El pico de esto fue mi primera publicación sobre el VIH.

En este momento, he conocido a personas increíbles que me han enseñado tantas cosas que sería imposible escribirlas aquí. He recibido tanto amor de los hermanos y hermanas que he hecho en este camino, incluso me he encontrado llorando preguntando: ¿Por qué yo? ¿Por qué tengo tanta suerte de recibir tanto amor? "

Cortesía de Antonio H.
Cortesía de Antonio H.

Comencé a involucrarme en grupos LGBT, específicamente en tres grupos que me marcaron completamente para siempre: el Coro de Austin Gay Men, las Faeries Radicales de Austin y un campamento para personas VIH positivas. Todos ellos fueron formados principalmente por personas mayores que yo. En España, no había tenido la oportunidad de socializar con personas de esta edad. En estos grupos, comencé a ponerle cara a las cosas que había visto en documentales y películas: los disturbios de Stonewall, la epidemia de SIDA en San Francisco, la lucha por obtener medicamentos que no lo maten más que el VIH, las personas que participaron en los estudios. de los nuevos medicamentos en los que murió la mayoría de los participantes, las personas que vieron morir a sus parejas, algunos incluso dos. No solo los conocí, sino que compartí con ellos un lugar donde todos decían su verdad y donde otros escuchaban sin juzgar. Me hice buenos amigos, incluso hermanos, con algunos de ellos.

Cortesía de Antonio H.

Me he encontrado con un síndrome que no sabía que existía, el sobreviviente de la vergüenza. Lo padecen quienes han sobrevivido al VIH después de enterrar a la mayoría de sus amigos. Se preguntan por qué no murieron y se sienten culpables por ello. Es algo similar a lo que sufren los veteranos. Realmente fue como una guerra, pero el enemigo estaba dentro y no había armas para combatirlo.

He viajado mucho y he estado en contacto con muchas comunidades indígenas de diferentes lugares. Todos tienen algo en común: respeto por sus mayores. Los escuchan, los honran, los aprecian y aprenden de ellos.

Cortesía de Antonio H.

Sin embargo, en la comunidad LGTB, los ignoramos. Las nuevas generaciones se han olvidado de ellos. A veces, incluso los miramos mal y nos preguntamos: "¿Qué está haciendo este aquí?". Me he dado cuenta de lo importante que es mirar hacia atrás y ver de dónde venimos, por qué tenemos los derechos que tenemos hoy. No tenemos un matrimonio igualitario gracias a Obama o Zapatero. Lo tenemos gracias a increíbles personas anónimas, personas que fueron expulsadas de sus hogares o perdieron sus trabajos por decir que eran homosexuales. Los que protestaron en la calle, incluso si la policía se rompió la cara. Los que Franco, la dictadura española, encarcelaron. A todos aquellos que murieron de SIDA o aquellos que dieron sus vidas en los estudios de nuevos tratamientos. Los que iban a enterrar a sus amigos mientras íbamos a las fiestas de cumpleaños de nuestros amigos. Hoy, tengo la libertad de decir que soy gay y que vivo en paz, gracias a esos gays, lesbianas y personas trans que salieron del armario cuando eso significaba poner en riesgo sus vidas. Son héroes Tenían la superpotencia de convertir el odio en amor. Ganaron y merecen saberlo.

Ahora le pregunto a cualquier persona gay, lesbiana o trans menor de 40 años, ¿cuántas veces te has parado frente a uno de nuestros mayores, tomaste su mano y le dijiste "GRACIAS?" Lo necesitan y nosotros también. Nuestra comunidad tiene muchas heridas que sanar. Muchos de nuestros mayores viven con un dolor enorme y nos necesitan. Esta es una de las razones por las que salí del armario del VIH. Quiero honrar la memoria de aquellos que no están aquí con nosotros. Quiero crear un poco de conciencia para que quienes tienen poco se sientan calurosos y agradecidos.

Hoy, puedo decir que si Dios se me apareció y me dijo que puedo curarme del VIH, pero que tendría que olvidar todo lo que aprendí gracias al virus, diría: 'Amo mi virus, lo conservaré y todo lo que ha sucedido desde entonces.

Cortesía de Antonio H.

Cambié mi paleta de miedos por una sonrisa. Cambié el miedo a ser rechazado por mi propio amor y el amor de mi gente reflejado en los ojos de mi hermana del alma, Branka. Con esa sonrisa, ahora enfrento el futuro, con mucho más amor que miedo. ¿Quién me querrá con el VIH? Bueno, yo mismo.

Cortesía de Antonio H.

Esta historia fue enviada a Ama lo que importa por Antonio H. Puedes seguir su viaje en Instagram. ¿Tienes una experiencia similar? Nos gustaría escuchar tu importante viaje. Envía tu propia historia aquí. Asegúrate de suscribir a nuestro boletín de correo electrónico gratuito para nuestras mejores historias, y Youtube para nuestros mejores videos

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