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Creando confianza en una relación

El 'asunto' en su matrimonio podría ser su terapeuta

La confianza es el pegamento de la vida. Es el principio fundamental que mantiene todas las relaciones. ~ Stephen Covey

"Nunca soñé que me engañaría".

Hace una semana, mi nuevo cliente descubrió que su esposo de dos años había tenido relaciones sexuales con una vieja novia.

"¿Qué dijo él cuando lo confrontaste?" Yo pregunté.

“Dijo que dejó de ser soltero. No dejó de tener relaciones sexuales con personas que le atraen ".

"¿No lo sabías?" Yo pregunté.

"No. Por supuesto no. Todo el mundo sabe que no debes hacer trampa, ¿verdad? "

Sin error. Esta pareja, como tantas otras, no había hablado de lo que cada una de ellas quería decir con "trampa". Cada uno asumió que, por supuesto, estaban de acuerdo sobre eso, ya que estaban de acuerdo sobre mucho más. Si tan solo hubieran hablado de eso.

Su confianza se había basado en suposiciones, no en información. Ahora, cada uno se siente herido. Él, porque no ve que hizo algo mal. Ella, porque se siente traicionada.

"All You Need Is Love" puede haber sido una canción popular de los Beatles, pero estaba equivocado. El amor puede ser intoxicante, pero la confianza es lo que lo hace seguro. La confianza se basa en un entendimiento compartido sobre lo que cada persona en la relación espera de la otra.

La pareja sabia desarrolla un acuerdo explícito y concreto, una especie de contrato especial, acerca de lo que está bien y lo que no está bien en términos de interacciones y, especialmente, atracciones para las personas fuera de su relación. Cuando tienen absoluta confianza en que la otra persona se apegará al acuerdo, cada uno se relaja y confía.

Probablemente hay tantos tipos de relaciones como tipos de personas. Lo que las relaciones estables tienen en común es la comprensión de su trato: un contrato establecido sobre qué es y qué no es trampa. Mientras respeten y se mantengan dentro del contrato, nadie saldrá lastimado y la pareja estará estable. Cada persona tiene confianza en la otra para cumplir con sus "reglas de pareja" y para mantener las prioridades claras.

Si las circunstancias cambian y uno u otro quiere enmendar su trato, no lo hacen por traición. Lo hacen renegociando el trato honesta y abiertamente. Si no pueden llegar a un nuevo acuerdo, se separan. Sigue siendo una pérdida dolorosa, pero no viene con las cargas adicionales de secreto y traición que hacen que sea difícil encontrar el amor nuevamente.

Cómo negociar un "trato" de pareja sana:

  • Sé abierto sobre tus expectativas.Cuando están intoxicados por un nuevo amor, las parejas tienden a ver solo sus similitudes y dejar que las decepciones se desvanezcan. Es un gran error suponer que está en la misma página sobre cómo define la trampa. No puedes leer la mente. Su pareja no sabrá lo que espera a menos que lo hable. Generar confianza significa expresar sus esperanzas para la relación y hablar sobre lo que cada uno espera que su pareja haga, o no haga, para mantener vivo el amor.
  • Estar dispuesto a hablar sobre reservas.No es saludable ni útil enterrar reservas sobre el otro en nombre del amor. No es saludable ni útil enterrar reservas sobre su propia disposición para cumplir con las expectativas de la otra persona con la convicción de que el tiempo y el amor lo conquistarán todo. Apartar las dudas a un lado solo significa que crecerán dientes y garras. Eventualmente, una de esas dudas saldrá a morderte. Es más saludable poner reservas sobre la mesa para que ustedes dos tengan la oportunidad de tratar de resolverlas.
  • Se vulnerable.Abrirnos a alguien más puede dar miedo. Algunas personas, especialmente las que han sido lastimadas en relaciones anteriores, evitan las discusiones sobre sus miedos y debilidades. No hablan de sus expectativas porque no quieren volver a lastimarse. Eso casi siempre garantiza que la relación no durará. La verdadera confianza proviene de revelar vulnerabilidades y descubrir que son tratadas con cuidado y nunca utilizadas como una forma de controlar o dañar al otro.
  • Comprenda que todos tienen derecho a cierta privacidad.La confianza no requiere compartir cada pequeño detalle sobre relaciones y encuentros pasados. Es suficiente que cada uno de ustedes reconozca haber amado y perdido antes y hable sobre lo que aprendieron de él. Presionar repetidamente para obtener detalles es una indicación de inseguridad y desconfianza. Los socios de confianza confiarán en que cada uno comparte lo que es importante que el otro sepa.
  • Ser confiable.La verdad es que el mundo está lleno de personas que son atractivas de diferentes maneras. Un socio confiable es alguien que cumple con el contrato de su relación, especialmente cuando se prueba. Cada persona generalmente hace lo mejor que puede para ser el tipo de persona con la que le gustaría vivir.
  • Comunicación. Comunicación. Comunicación.El amor es un sentimiento. Pero la confianza también requiere una discusión reflexiva. Usted y la persona que ama solo pueden negociar un contrato de relación claro si saben lo que piensan los demás.

Para que cualquier relación de amor crezca y se profundice, tiene que haber confianza. Lo necesita. Tu pareja lo necesita. Todo el amor del mundo no compensará su falta. Cuando una pareja tiene confianza y amor, tanto las personas como la relación maduran y prosperan.

Artículo relacionado: https://psychcentral.com/lib/those-cheating-hearts/

Foto de trampa disponible de Shutterstock

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Referencia APA Hartwell-Walker, M. (2018). Creando confianza en una relación. Psych Central. Recuperado el 13 de febrero de 2020, de https://psychcentral.com/lib/creating-trust-in-a-relationship/

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