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Aceptar la verdad sobre nosotros mismos

El 'asunto' en su matrimonio podría ser su terapeuta

Teniendo en cuenta la cantidad de tiempo que paso confesando mis errores y deficiencias en la terapia, a menudo pienso que el doctor perdió su verdadera vocación. Y la terapia definitivamente sería más fácil si pudiera ingresar a su oficina, confesar mis pecados y dejar el resto del trabajo a Dios hasta mi próxima sesión. Dejaría cada sesión alegremente si fuera así de simple.

Pero no es así de simple, y el documento no me libera tan fácilmente. Él perdona fácilmente, pero no me deja olvidar que mi comportamiento necesita trabajo, por lo que siempre parece tener planes para hablar y explorar el comportamiento que condujo a mi última confesión.

No espero con ansias estas conversaciones, pero me he acostumbrado a ellas, porque las tenemos regularmente. Enfrentar el dolor que inflijo en los demás sigue siendo una tarea desalentadora para mí, principalmente debido a dos pequeños detalles desagradables: lastimo a los demás con más frecuencia de lo que me gustaría admitir, y no siempre es involuntario.

Es el último detalle el que a menudo me hace estremecer en estos días, especialmente porque la persona a la que me dirijo con más frecuencia también es la persona que está tratando de ayudarme a comprender y cambiar mi comportamiento: mi terapeuta. Y no se suscribe a la creencia de que es suficiente simplemente reconocer cuándo lastimamos a otros, disculparnos e intentar no volver a hacerlo. Si bien ese es un buen lugar para comenzar, es demasiado fácil hacer promesas que no podemos o no podemos cumplir, y simplemente tratar de no volver a hacerlo es una lección en la ilusión de responsabilidad, ninguno de los dos conduce a la terapia.

Es fácil decir que no lo haré o intentaré no volver a hacerlo, y cuando hice esa promesa en el pasado, siempre tuve la intención de cumplirla. Pero toda una vida de no entender mi comportamiento y ser sorprendido por los poderosos sentimientos me ha dejado con serios déficits en el control de los impulsos, particularmente en mis relaciones cercanas. Hacer promesas sin hacer intentos serios de comprender mis acciones deja a todos a mi alrededor frustrados y enojados, por lo que gran parte de mi terapia consiste en descubrir por qué hago lo que hago.

Mi respuesta favorita y por lo general veraz a esa pregunta, "No sé", invita a mi terapeuta a desafiarme mientras comenzamos la tarea de resolverlo juntos. Pero he llegado a apreciar sus expectativas de trabajo duro, responsabilidad y honestidad, al igual que aprecio su perdón y comprensión cuando cometo errores, porque cometo muchos de ellos. Esa es una combinación de valores difícil de superar, y saber que puedo contar con él para defender esos valores hace que enfrentar la verdad sobre mí sea menos formidable.

Ahora es menos angustiante, pero aún así no es fácil. Soy un sobreviviente del trauma, y ​​los sobrevivientes del trauma a menudo nos culpamos del dolor y el abuso que nos infligen, pero generalmente nos resulta extremadamente difícil aceptar que nosotros también somos capaces de lastimar a otros. Tendemos a mantener firmemente la creencia de que somos incapaces de lastimar a otros debido a conocer y experimentar el dolor y el terror del abuso. Esta creencia es una medida de protección, y su propósito principal es protegernos de la amenaza de identificarnos con quienes abusaron de nosotros. Si podemos identificarnos con ellos de alguna manera, podríamos ser como ellos, y lo último que quiere ser un sobreviviente es un abusador.

Y así, al darme cuenta hace unos años de que realmente había lastimado a la gente, estaba bastante molesto pero no tan sorprendido como pensé que estaría. En mi intento de proteger mi autoimagen como alguien que nunca lastimaría a otros intencionalmente, me recordé a mí mismo que todos lastimamos a las personas sin darse cuenta a veces y, contento con mi aceptación de la verdad, me contenté con creer que mi comportamiento, aunque hiriente veces, nunca fue abusivo porque no fue intencional. Y mientras no fuera intencional, había poco que hacer, excepto tratar de evitar cometer el mismo error nuevamente. Pero esa aceptación fue de corta duración, y cualquier incomodidad que sentía en ese momento palideció en comparación con el shock que sentí por mi descubrimiento posterior: que a veces había lastimado intencionalmente a las personas.

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HABLE CON UN TERAPEUTA AHORA: Anne Marie Cook Linda Seibert Shawna Munson Jessica Van Overloop Mandy Snider

Recuerdo claramente el pánico que sentí cuando me di cuenta de que no podía negar, al menos para mí mismo, que había lastimado a alguien intencionalmente. Estaba en casa en ese momento, pensando en el trabajo que estaba haciendo en la terapia, cuando un incidente que involucró a un amigo, un incidente que había olvidado hace mucho tiempo, de repente recuperó mi memoria, destrozando instantáneamente mi creencia de que era incapaz de daño deliberado. Mi corazón se aceleró, mis manos temblaron y mi estómago se revolvió. Una palabra cruzó por mi mente repetidamente: ABUSADOR

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Psych Central Staff

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Referencia APA Psych Central. (2020). Aceptando la verdad sobre nosotros mismos. Psych Central. Recuperado el 26 de marzo de 2020, de https://psychcentral.com/lib/accepting-the-truth-about-ourselves/

Revisado científicamente Última actualización: 14 de enero de 2020 (Originalmente: 17 de mayo de 2016) Última revisión: Por un miembro de nuestro consejo asesor científico el 14 de enero de 2020 Publicado en Psych Central.com. Todos los derechos reservados.

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